Affirmation de soi
&
timidité
Quand vous n’osez pas toujours dire ce que vous pensez
Vous avez du mal à dire non, même lorsque vous en avez envie. Vous réfléchissez longtemps avant de donner votre avis, craignez de déplaire ou préférez parfois vous taire pour éviter un conflit. Vous pouvez aussi vous sentir mal à l’aise lorsque l’attention se porte sur vous, hésiter à aller vers les autres ou repenser longtemps à ce que vous avez dit après une conversation.
Et parfois, vous repartez avec cette pensée : « J’aurais aimé oser dire ce que je pensais vraiment. »
Si plusieurs de ces situations vous parlent, vous êtes probablement au bon endroit.
Être réservé n’est pas un problème
Nous n’avons pas tous la même personnalité. Certaines personnes aiment spontanément aller vers les autres, prendre la parole ou être au centre de l’attention. D’autres sont naturellement plus réservées, observent davantage ou ont besoin de temps avant de se sentir à l’aise. Il n’y a rien à corriger là-dedans.
La difficulté apparaît plutôt lorsque la peur du regard des autres, du conflit, du rejet ou du jugement commence à décider à votre place. Lorsque vous dites oui alors que vous pensez non, que vous n’osez pas demander quelque chose, que vous gardez une opinion pour vous ou que vous renoncez à ce qui est important pour vous simplement parce qu’il faudrait vous exposer.
L’enjeu n’est donc pas de devenir plus extraverti. C’est de pouvoir rester vous-même sans avoir constamment besoin de vous effacer.
S’affirmer, qu’est-ce que cela veut vraiment dire ?
S’affirmer ne signifie pas parler plus fort, imposer son opinion ou prendre davantage de place que les autres. C’est pouvoir exprimer ce que l’on pense, ce que l’on ressent, ce que l’on souhaite ou ce que l’on ne souhaite pas, tout en respectant l’autre.
Imaginez une table de mixage. Lorsque votre volume est complètement baissé, personne ne vous entend. Lorsqu’il est poussé au maximum, on n’entend plus que vous. L’affirmation de soi consiste plutôt à trouver votre propre volume : celui qui vous permet de dire non sans forcément vous justifier pendant dix minutes, de donner votre avis même s’il est différent, de poser une limite, de formuler une demande ou simplement d’occuper votre place sans avoir l’impression de prendre celle de quelqu’un d’autre.
Pourquoi est-ce parfois si difficile ?
Parce que nous apprenons aussi, au fil de nos expériences, dans quelles situations il nous semble possible de nous exprimer et dans lesquelles il paraît plus prudent de nous retenir. Nous pouvons par exemple avoir appris qu’exprimer un désaccord crée un conflit, que déplaire risque d’abîmer une relation, que prendre la parole nous expose au jugement ou qu’il est plus simple de nous adapter aux autres.
Avec le temps, certaines de ces réponses peuvent devenir très automatiques. Face à une situation, le corps réagit parfois avant même que nous ayons décidé quoi faire : tension, cœur qui accélère, rougeur, gorge nouée, envie de fuir… et la réponse que nous connaissons bien revient : se taire, éviter, accepter ou s’adapter.
Cette manière de réagir a peut-être eu du sens dans certaines situations. Il ne s’agit donc pas de la juger. La question qui nous intéresse aujourd’hui est plutôt : est-ce toujours la réponse que vous souhaitez donner ?
Comment puis-je vous accompagner ?
L’objectif n’est pas de transformer votre personnalité. Vous pouvez être réservé et savoir vous affirmer. Vous pouvez être sensible au regard des autres sans pour autant le laisser décider systématiquement à votre place.
Nous pouvons commencer par regarder les situations dans lesquelles il devient difficile pour vous de vous exprimer : ce que vous anticipez, ce que vous ressentez, ce que vous craignez qu’il puisse arriver et la réponse que vous avez tendance à adopter.
Puis, surtout, vous définissez ce que vous aimeriez pouvoir faire différemment : dire non, poser une limite, exprimer un désaccord, formuler une demande, prendre la parole ou simplement vous sentir plus à l’aise dans certaines interactions.
L’accompagnement se construit ensuite autour de cet objectif, en travaillant aussi bien avec certaines réactions devenues automatiques qu’avec de nouvelles manières d’expérimenter concrètement ces situations.
L’objectif n’est pas de devenir quelqu’un d’autre. C’est de vous sentir plus libre d’être vous-même face aux autres.
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